 |
| Детский лепет
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
 |
|
|
|
#302 Чт Май 22, 2014 13:09:35
|
|
|
2-х летний сын.
Разговаривает на своем.
Внятно говорит только несколько слов.
Как-то разговаривал по домашнему телефону с родственниками.
Он забрал трубку, и разговаривал с ними на своем минут 5-10.
Потом я сказал: скажи Пока-пока и дай мне трубку.
Он держит трубку одной рукой перед лицом и машет другой рукой в трубку...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#303 Ср Сен 24, 2014 11:34:10
|
|
|
Здравствуйте всем! Хочу поделиться как меня рассмешил 7 летний сын. Положила ему гречки с подливом, он там что-то отбирает, отбирает разные овощи. Я говорю: "Зачем все отбираешь, так лучше не кушай", а он в ответ, сомкнув на обеих руках указательный с большим пальцами,: "Я питаюсь солнннцееееем..." (из мультика "Смешарики" про индийский чай)
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#305 Ср Сен 24, 2014 11:57:36
|
|
|
Да, Ирина, мне весело с моими живется! Еще напишу, не удержусь)... Кормила мужа вечером ужином, такие аппетитные ребрышки были)...Я говорю : " Я бы с удовольствием их поела бы, но вечером нельзя: худеть надо...". Младший сидит, кушает и говорит: "Иди тогда обруч крути..." 
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#308 Вт Ноя 18, 2014 12:13:23
|
|
|
Добрый день всем! Хочу рассказать как меня рассмешил старший сын 8 лет. У меня была проблема с ноутбуком, специалист, отремонтировавший поставил домашней страницей КН. Ребенок включает комп. и говорит, что стала выходить страница "кабинет неплатильщика"
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#309 Вт Дек 09, 2014 12:02:33
|
|
|
Добрый день! Напишу про своего внука, ему 3,10. Сидит в компе смотрит мультики, я ему говорю: "Давай, я сейчас документы сделаю, завтра дедуля деткам в садик повезет продукты, а ты садись рядом и смотри". Сел, внимательно так на экран смотрит, а я тем временем с мужем переговариваюсь, сколько надо отписать перца, ванилина, дрожжей, чая и т.д. дошла очередь до киселя. Он встрепенулся,как тот воробушек и выдает: "Нет! Не надо! Кисель детям не надо!" (это потому, что сам не любит кисель)
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#310 Вс Дек 14, 2014 19:28:43
|
|
|
adme.ru
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...
***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
***
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!
***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
***
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#312 Вс Янв 29, 2017 14:10:59
|
|
|
Сегодня сын рассмешил за минуту сразу два раза:
Утром сидит в ожидании воскресной яичницы и читает, что написано на коробочках на столе:
- Азитромицин 250 Мегабайт,
- Ну ты даешь! Или наигрался, или наболелся.
- Халява.
- Халва,  , а было бы не плохо халву на халяву получить.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
Cайт взаимодействует с файлами cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера. 2006-2025 Hosting hoster.kz
|
Правила
Регистрация
Вход
Личные письма
RSS
В борьбе за грамотность: Налогообложение; Упрощенная декларация; Сдать, а не "здать"; Передать документы с нaрочным, нарочно ‐ это совсем другое значение.
